Artículos de Ángel Martin en la Revista DT - Diciembre

Como siempre por cortesía del Foro Oficial de Ángel Martín, y en especial a Alba que nos avisó rápidamente de su publicación.

Pequeños Gestos

Hay pequeños gestos que pueden joderte el día. Me explico. Rascarse la nariz no es algo que parezca especialmente grave, a menos que lo hagas dentro de un baño. Si alguien entra en un baño y te pilla tocándote la nariz…esa persona creerá que eres drogadicto. De hecho, saldrá del baño y lo primero que hará al volver a su mesa será decir: “ He vito a un tío drogándose”. Y ya sabéis como son los rumores: les encanta crecer. Probablemente, alguien acabará diciendo que te vio matar a una persona y comerte su carne mientras aún gritaba dentro del baño. Ya veis: de ser el tío que se rascó la nariz en un baño a ser el mayor asesino de la historia sólo hay un pequeño gesto mal interpretado.

Por eso no me fío de las cosas que me cuentan. ¿Queréis un consejo? No os fiéis de lo que os cuenten. Fiaos solo de lo que veías con vuestros propios ojos. Y a veces ni eso. En fin…Hay que tener mucho cuidado con los gestos porque te pueden marcar para el resto de tu vida. Recordad: si os pica la nariz en el baño, no os rasquéis. En realidad, los baños públicos son como un campo de minas, tienes que mirar por donde pisas.

Por cierto: este mensaje es para los creadores de videojuegos. Hay muchos creadores de videojuegos que hacen juegos educativos. Hay juegos que ejercitan la mente, juegos para aprender inglés, juegos para cocinar, para cuidar a tu perro…Hay todo tipos de sueños que enseñan. Mi pregunta es: ¿podríais crear un videojuego que enseñe a la gente a mear? En principio, echar una meada no es algo muy complicado. Te acercas a la taza, sacas la chorra y meas en el hueco donde hay agua. Cuando terminas, te guardas la chorra y tiras de la cadena. Fin. Parece fácil ¿eh? Pues hay tíos que aun no saben mear. En la mayoría de baños públicos parece que haya estado meando Godzilla. Y, por supuesto, si no te queda mas remedio que utilizarlo, ten por seguro que si sales y te cruzas con alguien…ese tío creerá que el que ha dejado el baño así has sido tu. Y si crees en la ley de Murphy, el tio con el que te cruces será el mismo que te vio tocarte la nariz y cuando te vayas, se quedara pensando: “Está tan drogado que ni siquiera puede controlar su chorra”

Sé que éste no es el tipo de tema que se espera en una revista de tendencias, pero he creído necesario hablar de estro porque en el mundo real no es todo tan guay como en la revista. Quiero decir: ¿de qué sirve tener unos zapatos perfectos si el suelo del baño está hecho una mierda? Creo que deberíamos incluir una sección sobre el mundo real. Aparte de hablar de los cacharros más modernos y la ropa mas guay y que mejor combina, deberíamos incluir una especie de guía de lugares a los que no ir.

Por ejemplo: si te vistes como los modelos de la revista, no vayas a mear a un baño público. Si tienes un portátil cojonudo, no vayas a una cervecería cualquiera porque la mesa estará pegajosa. Si tienes una novia/o como la de la portada, no tengas amigos/as como el de la portada porque se la tirará…Cosas útiles. Aunque si tienes todo lo que sale en esta revista, seguramente no habrás visto un baño público en tu vida.

Deberían perfeccionarse los baños públicos. Habría que buscar un sistema que obligara a la gente a ser limpia. Yo he tenido una idea. Aún tengo que perfeccionarla, pero quiero compartirla con vosotros a ver que os parece. La idea es que el suelo sea un gran circuito eléctrico. Como un enchufe gigante. Digamos que si te meas fuera, el suelo se moja y recibes una descarga en las pelotas. Os aseguro que nadie quiere recibir una descarga en las pelotas. O igual si. El ser humano es muy raro.